Протоиерей Александр и Юлия Хворост

Почему ребёнок — не центр и не смысл семьи

20 ноября отмечается Всемирный день ребёнка. В этот день в 1959 году Генеральная Ассамблея ООН приняла Декларацию прав ребёнка, а в 1989 году — Конвенцию о правах ребёнка. В этой связи мы решили поговорить о детях и месте, занимаемом ими в семье.

В православных кругах нередко доводится слышать, что смысл создания семьи — это деторождение, а тем, кто не может иметь детей, одна дорога — в монастырь. Действительно ли ребенок — смысл семьи? Правильно ли, если он становится её центром? На каком принципе должны строиться отношения в семье? Мы задали эти вопросы протоиерею Александру Хворосту, настоятелю храма святого мученика Иоанна Воина Дружковки, и его супруге Юлии — психологу и преподавателю воскресной школы.

 

Здоровая семья — это когда мама и папа счастливы друг с другом, а их дети счастливы рядом с ними

Протоиерей Александр Хворост:

Ребёнок не может и не должен быть центром и смыслом семьи. Семью, если можно так выразиться, изобрёл Господь, в ней реализуется Божий замысел о человеке. Вспомним слова Книги Бытия: «потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2:24). Позже эти слова повторял и Христос. В этом и есть смысл семьи, когда двое — муж и жена — становятся одним целым, телесно и духовно.

В семье важно единство. Люди сходятся по любви, в семье эта любовь преумножается. Святитель Иоанн Златоуст учил, что Господь установил семью для того, чтобы мы научились любить. Только в семейном формате можно воплотить заповедь «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:39). Апостол Павел учит: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Ефес. 5:28).

Рождение и воспитание детей — это очень важная функция семьи, люди через любовь приводят в мир новых людей. Любовь умножается в семье — это, безусловно, важно. Но что будет, если акцент сместится? Часто доводится слышать от супругов: «Мы живём ради детей!» Так бывает, когда отношения мужа и жены практически не развиваются, в итоге они живут вместе и терпят друг друга только ради воспитания потомства. Такие отношения в дальнейшем обречены на развал.

Дети живут в семье временно, в среднем — двадцать лет. После этого они становятся самостоятельными, начинают зарабатывать, обзаводятся собственными семьями и в родителях не нуждаются. Тогда у таких родителей просто исчерпывается смысл жизни. Зачем жить вместе, если дети выросли? Такой семейный кризис, как правило, накладывается на кризис среднего возраста, в итоге, как показывает статистика, около 30% семей распадаются. Дети недоумевают: они видели своих родителей, которые жили душа в душу, никогда не ссорились — и вдруг разошлись. Причина в том, что они жили только ради детей, а их отношения не развивались. Их влюблённость умерла, а любовь друг к другу по каким-то причинам в семье не родилась.

Муж и жена живут в семье друг для друга, чтобы любить, заботиться, поддерживать, общаться. Дети — это очередная ступень для того, чтобы их супружеский союз стал более совершенным.

Конечно, родители должны давать детям максимум любви. Недопустимо, когда они заняты исключительно собственными отношениями, а дети оказываются заброшенными. Это перекос, который не имеет отношения к любви. Нередко так случается, если женщина строит новые отношения, имея детей от прошлого брака. Противоположный перекос — она хочет, чтобы у ребёнка во что бы то ни стало был отец; тогда акцент следует делать на другом: прежде всего надо, чтобы у неё был муж. Здоровые семьи без патологических проблем — это когда мама и папа счастливы друг с другом, а их дети счастливы рядом с ними. Они видят Богом учреждённую иерархию, где папа — глава, мама — его помощница, дети в послушании у родителей, и всем хватает ласки, тепла и заботы. В этом гармония.

Детьми надо заниматься, учить их всему, что умеем, передавать опыт, и тогда всем будет хорошо. Порой родители настолько озабочены улучшением материального положения своих детей, что забывают давать им главное: себя и своё внимание. У них есть деньги, гаджеты, одежда, но нет внимания, поддержки, утешения в сложных ситуациях. Родителям нужно сделать всё возможное, чтобы избежать подобных ошибок.

 

У родителей должны быть свои, особые отношения

Юлия Хворост:

В жизни семьи бывают моменты, когда ребёнок действительно становится её центром. Нередко такое случается после рождения первенца. Вполне естественно, что молодая мама полностью посвящает себя заботе о младенце. Хорошо, если в это время муж относится к ней с пониманием: не обижается на недостаток внимания, но, напротив, окружает заботой и вместе с ней ухаживает за малышом. Маме, в свою очередь, надо постараться вовремя вернуться к мужу и отношениям с ним, находить время для общения. Нередко центром семьи ребёнок становится во время болезни, особенно тяжёлой.

Замечательно, если у молодых родителей есть помощники — бабушки, дедушки, родственники или друзья семьи, — чтобы мама и папа имели возможность хотя бы какое-то время провести вместе, без ребёнка. Это может быть обычная прогулка, поход по магазинам, чаепитие после укладывания детей или совместный просмотр фильма. Важно, чтобы с появлением детей муж и жена не прекращали трудиться над своими отношениями — ведь любовь сама по себе в семье не появится, её надо взращивать. Влюблённость проходит, а для рождения любви нужно прикладывать усилия.

Для нормального развития детей важно, чтобы они росли в атмосфере любви. Как утверждают психологи, ребёнку важнее видеть любовь между родителями, нежели получать её в избытке от конфликтующих мамы и папы.

Одна из наиболее часто встречающихся ошибок в семьях — когда при затяжных конфликтах с мужем женщина переключается на детей. Каждому человеку хочется любви. Если женщина не получает её от супруга, то стремится получить от детей, ведь они — постоянный источник любви и положительных эмоций. К тому же от них получить эти эмоции проще, чем от мужа, с которым возникло непонимание. Однако надо постараться потерпеть, приложить усилия, помолиться, чтобы наладить отношения со своей второй половиной. Это очень важно, иначе будут страдать и дети, и взрослые.

Смысл жизни, и семейной в том числе, — спасение души. Чтобы спасти свои души, нужно научиться выстраивать отношения с Богом, любить Его. Семья — это школа любви. Сначала будущие супруги узнают друг друга и учатся любить. Потом они женятся, у них появляются дети — и они учатся любить детей. Дети отвлекают мужа и жену друг от друга, и это очень важно, ведь если супруги будут замкнуты только на себе, им будет тяжело научиться любить кого-то ещё. Чем больше детей, тем больше любви появляется в сердце. Нередко супруги боятся, что им не хватит любви на всех, но это не так. Постепенно дети вырастут, найдут свои половинки, родители будут учиться любить их избранников — так любовь растёт и множится.

Важно, чтобы в семье было больше одного ребёнка. Когда малыш один, ему тяжело не быть в центре внимания родителей. Если же детей хотя бы двое, внимание мамы и папы распределяется между ними. Они уже не центр семьи — скорее, образуют свою детскую подсистему, отдельную от подсистемы родителей, — более того: могут друг дружку занять, благодаря чему родители имеют возможность какое-то время провести вместе, пообщаться. В итоге оказывается, что воспитывать нескольких детей легче, чем одного.

В заключение ещё раз подчеркну: отношения между мужем и женой нужно постоянно развивать. Родителям должно быть интересно вместе. Дети однажды вырастут и покинут родное гнездо, поэтому супругам надо иметь свои особые отношения, которые они продолжат развивать после ухода чад во взрослую жизнь.

Беседовала Екатерина Щербакова